Сталкиваясь с неприятными людьми на работе или дома, многие теряются и не знают, как на них реагировать. Самое сложное в этой ситуации — не сохранить рассудок, а доказать собеседнику его неправоту. Enter совместно с сетью книжных магазинов «Читай-город» собрал пять книг, которые рассказывают о причинах деструктивного поведения окружающих, учат разговаривать со сложными и даже невыносимыми людьми и разрешать споры.
Партнерский материал
Марк Гоулстон «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни»
Автор книги Марк Гоулстон — психиатр с многолетним стажем и по личному опыту знает, что такое деструктивное общение: одной из его работ стал курс переговорщиков для ФБР. Практические советы в его книге «Как разговаривать с мудаками» помогают выйти победителем из разговора с теми, кто не воспринимает обычную систему общения и никак не реагирует на конструктивную аргументацию.
Жизненные примеры, приведенные автором, помогут понять и проработать алгоритм поведения при встрече со злыми старушками в общественном транспорте или грубым начальником. Кроме того, автор объясняет, почему люди ведут себя так, и в какой ситуации лучше отступить. Книга рассказывает не столько о мудаках, сколько о безумцах, которыми в той или иной степени является большинство окружающих, и о том, как самому не стать таким же.
Совет из книги:
Решительный отказ
«Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы. В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:
Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться. Сделайте паузу. Скажите: “Ну, либо все будет хорошо, либо все будет плохо, либо все так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов”. Позвольте ему еще раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) Сделайте паузу. Скажите: “Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю”. Позвольте ему еще пожаловаться и поныть. Сделайте паузу. Скажите: “Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, все образуется. Извини, но мне надо идти”. Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку)».
Роджер Фишер, Уильям Юри, Брюс Паттон «Переговоры без поражения. Гарвардский метод»
«Переговоры без поражения» разошлась двумя миллионами копий в 30 странах мира. Причина такой популярности — распространенная проблема: каждый день соседи и друзья, супруги и бизнесмены хотят добиться согласия от собеседника, не разругавшись с ним. Авторы этой книги — ведущие специалисты в области бизнес-коммуникаций — рассказывают, как взять конфликт в свои руки, защититься от неочевидных приемов манипулирования и реагировать на необычное поведение собеседника. Гарвардские специалисты выделили несколько методов, благодаря которым переговоры заканчиваются благополучно как для бывалых бизнес-партнеров, так и для коллег, обсуждающих преимущества русского рэпа.
Совет из книги:
Перед спором нужно прояснить свою позицию
«Когда участники переговоров занимают определенные позиции, они оказываются запертыми в них. Чем точнее вы проясняете свою позицию и чем яростнее защищаете ее от нападок другой стороны, тем тверже ее отстаиваете. Чем активнее вы пытаетесь убедить другую сторону в невозможности изменения вашей позиции, тем сложнее вам становится сделать это. Ваше эго сливается с вашей позицией. У вас возникает новый интерес — вам нужно “сохранить лицо”, согласовать свои будущие действия с позицией, занятой в прошлом. И это значительно снижает вероятность достижения разумного согласия, отвечающего интересам обеих сторон. Чем больше внимания уделяется позициям сторон, тем меньше остается на долю удовлетворения взаимных интересов».
Ник Коленда «Система убеждения. Как влиять на людей с помощью психологии»
Любое общение — это так или иначе убеждение: такой идеи придерживается автор книги Ник Коленда. И чтобы это убеждение сработало в чью-то пользу, приходится учиться на собственных ошибках или осваивать теоретическую базу. Автор книги объясняет, как без обмана и агрессии перетянуть собеседника на свою сторону и внушить свою точку зрения.
Чтобы не быть голословным, Ник Коленда привел множество жизненных ситуаций и примеров, в которых показано, как действуют те или иные механизмы человеческого мышления. Эти советы помогут и родителям, которые не могут уговорить своего ребенка поспать, и амбициозным работникам, желающим стать руководителями. В конце концов, во время прочтения автор предлагает выполнять забавные задания вроде «сжимайте ручку в зубах до окончания чтения этой главы» и сам использует все описанные приемы, давая читателям понять, что некоторые из психологических уловок очень сложно распознать.
Совет из книги:
Схемы для создания благосклонного восприятия
«Если вы хотите сформировать у вашего объекта максимально открытое, непредвзятое восприятие, почему бы просто не активировать схему открытости? Вообще-то, как было обнаружено, простое упоминание слов, связанных с концептом открытости (например, гибкий, эластичный, каучук, перемены), ведет к повышению открытости восприятия (Hassin, 2008). Бинго! Один из простейших приемов, позволяющих достичь нужного эффекта, заключается в том, чтобы завести разговор, связанный с идеей восприимчивости к новому. За несколько минут до того, как представить сообщение или сделать запрос, вы невзначай описываете историю человека, который недавно попробовал что-то новое и ему понравилось. Может сработать даже самое элементарное: Помнишь, ты советовал мне послушать группу Mumford & Sons? Сначала я был не в восторге, но потом вслушался и понял, что она мне по душе».
Джоди Фостер и Мишель Джой «Мудаки под контролем. Как справиться с трудными людьми на работе»
Чаще всего сложно поладить с людьми, которые оказались рядом по воле случая. Коллеги по работе могут быть настолько непросты в общении, что подрывают рабочую атмосферу и напрочь отбивают желание ехать в офис. Авторы книги предлагают изучить десять типов таких личностей и понять, кто они — самодуры или нарциссы. Исходя из их психотипов, можно решить, стоит ли обращаться к начальству за помощью и в какой ситуации нужно полагаться только на себя. Оба автора сейчас работают в Пенсильванском университете: Джоди Фостер — профессор психиатрии, а Мишель Джой занимается судебной психиатрией.
Совет из книги:
Неприятные люди на работе
«Итак, первый шаг — четко обозначать ожидания и своевременно реагировать на проблему. Те, для кого это слишком сложно или кому неловко, должны обратиться за помощью. Если игнорировать плохое поведение, то оно не исчезнет, а наоборот, будет ухудшаться и в конце концов потребует серьезного вмешательства. Но все равно во многих случаях можно применить подход, основанный на поддержке, а не на дисциплинарных мерах. Как только в дело вмешивается руководство, меры воздействия сильно сокращаются, поэтому лучше реагировать на неадекватное поведение, как только вы стали его свидетелем. Строгий разговор с вышестоящими или направление к специалисту не всегда влекут глубокое осознание проблемы и нужную реакцию со стороны виновника. Но сотруднику надо дать понять, что неизбежны серьезные последствия: перевод на частичную занятость, в другой отдел, отстранение от определенных обязанностей или даже увольнение. Правда, это не решает проблему, а просто перемещает ее в другую плоскость».
Марк Гоулстон «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров!»
Переговоры — это не обязательно длительные заседания бизнес-партнеров, а еще и ежедневное общение людей друг с другом. По мнению автора Марка Гоулстона, главное в успешном общении — это умение слушать и слышать. В зависимости от успехов в этом человек может добиться повышения или договориться со своими домочадцами о графике уборки. Практикующий психиатр делится опытом и на примерах доказывает, что даже с самыми непробиваемыми людьми можно договариваться. В книге описаны девять правил и двенадцать техник, с помощью которых конфликты будут разрешаться сами собой, а эмпатия собеседника увеличится в разы.
Совет из книги:
Сделайте так, чтобы люди почувствовали, что вы их цените
«Хорошие люди в вашей жизни заслужили подтверждения того, что вы их цените. Раздражающие вас люди этого не заслужили, но они тоже нуждаются в этом — и подчас намного сильнее остальных. Дайте и тем, и другим то, что они хотят, — ощущение собственной важности, и они дадут вам то, чего вы от них ждете. У каждого из нас на работе или в личной жизни, который постоянно создает проблемы на пустом месте. И когда он начнет жаловаться в очередной раз, скажите ему: “То, что вы говорите, настолько важно, что я бы хотел поручить вам выработку правильного решения. Когда у вас появятся идеи, подойдите ко мне, и мы вместе все обсудим. Я очень ценю вашу помощь”. А потом выберите нескольких людей, которых вы цените, но не демонстрируете им этого (поэтому вполне возможно, что они испытывают недостаток внимания и интереса с вашей стороны). Напишите им, позвоните и скажите, что они делают очень важное для вас дело, или скажите им большое спасибо».
Материал подготовлен при поддержке
