В ноябре у писательницы Радмилы Хаковой вышла книга «147 свиданий». Работая над книгой, автор посещала три свидания в неделю, каждый месяц меняла город и не проявляла инициативу по отношению к мэтчам. «147 свиданий» стала своего рода исследованием отношений и того, как они меняются в новом, уже изменившемся мире.

Изучив книгу и поговорив с писательницей за завтраком, Enter разобрался, как отношения трансформировались к 2018 году, повлияли ли на это дэйтинг-приложения и почему на первом свидании лучше не идти в любимое кафе.

---

Не притворяйтесь тем, кем не являетесь

Существует негласное правило первого свидания: надеть все самое лучшее, выглядеть максимально эффектно и при этом аккуратно, вести себя сдержанно. Так или иначе цель у подобных встреч всегда одна — понравиться. Однако гораздо важнее, по мнению Радмилы Хаковой, другое: понравятся ли вам; будет ли комфортно и легко на протяжении всего свидания; действительно ли этот человек (которому вы так отчаянно пытаетесь понравиться) вам нужен.

Стоит быть внимательным к собственным ощущениям от человека, прислушиваться к своим негативным реакциям и даже транслировать их. Но делать это не напрямую — на человека, а просто делиться впечатлениями. То есть не заявлять с порога человеку, что он плохой, а объяснять, что вам тот или иной его поступок не близок; или что вам некомфортно; или что вас что-то пугает. А после трансляции своих ощущений ловить моментальные реакции собеседника — это делает общение гораздо более интересным и искренним, даже несмотря на негативные коннотации сигналов.

Думайте о своей безопасности

Не рассказывайте собеседнику до свидания слишком многого — это может стать большой ошибкой. Не сообщайте мэтчу, где живете, не говорите свой номер телефона и уж тем более не рассказывайте, где любите обедать. В случае провальной (для одной из сторон) встречи может начаться прессинг, абьюз и всевозможные манипуляции. Собеседник откажется принимать ваши «нет» по телефону или смс, захочет услышать все лично, «посмотреть в глаза». При худшем из раскладов мэтч вполне может открыть сезон сталкинга — а это уже страшно.

Помните, что свидание можно прервать в любой момент — это кажется очевидным ровно до попадания в подобную ситуацию. Если собеседник пугает, оказывает какое бы то ни было давление, если с ним попросту некомфортно, не обязательно сидеть из вежливости еще час. Все правила приличия в этом случае не важны, а терпение, которое приписывают женщинам как необходимое качество, — сущая ерунда. Никто не обязан терпеть дискомфорт — из этого положения нужно выйти, причем лучше всего физически.

Свидание ≠ секс

Любое свидание — это просто встреча с целью прощупать почву, пообщаться, провести время и сверить сигналы, посылаемые друг другу, понять, совпадают ли они. «Некоторые думают: если ты сходил на 147 свиданий, у тебя было 147 сексуальных опытов. Я не ханжа, и очень рада за всех, для кого это так (мои поздравления). Но вообще-то нет», — утверждает Радмила. Да, с течением времени восприятие свиданий трансформировалось. И возможно, этому поспособствовал именно Tinder — благодаря ему можно быстро перейти на следующий этап.

Национальные особенности секса

За время работы над книгой Радмила Хакова посетила 11 стран, в том числе Израиль, Германию и Россию. У берлинцев и казанцев, к примеру, разный уровень свободы: в столице техно все более расслабленные. В Казани в принципе больше сексизма — исторически так сложилось. Но, стоит понимать, что это сильно зависит от круга общения. В 2018-м нужно просто быть разборчивее при выборе окружения, и тогда сексизм останется с вами только в такси.

А в Тель-Авиве, к примеру, совершенно другое отношение к сексу. Там это такой же вид досуга, как поход в кино или посиделки за кофе. Если идешь на свидание с жителем Тель-Авива, вероятно, он совсем скоро предложит заняться сексом, но в случае отказа точно не закатит сцену. Здесь, в отличие от России, можно безо всякой драмы просто выбрать другой способ времяпрепровождения. У нас же отказ часто воспринимается как провал. Так или иначе в разных странах используются разные способы знакомства, флирта и демонстрации своих намерений.

Гарантии не работают

В отношениях каждому хочется обещаний, надежности и каких бы то ни было гарантий. Стремление к браку — часто тоже про это. Можно получить от партнера гарантии, если хочется, но работают они исключительно в моменте — никого нельзя (если они гарантии не юридические) заставить их исполнять. И когда уходит любовь или, например, уважение, доверие, близость (в том числе и сексуальная), гарантии больше не работают. Человек остается один на один с обещанием, которым больше никогда не сможет воспользоваться.

«Навсегда» — слово, которое невозможно проверить. И все, что остается каждому — это просто быть собой. Важно понимать, насколько гарантии в принципе зыбкое вещество, а время (применительно к отношениям) — сомнительная категория.

Развод — это не провал

«Раньше это казалось понятнее: вырастешь, полюбишь кого-то, поженитесь», — рассказывает Радмила. — Брак был единственной формой желаемых успешных взаимоотношений — тем, к чему нужно было стремиться. Отношения, скрепленные печатью — навсегда. Но мир становится другим. Пали табу, выбор стал шире, больше нет ни географических, ни национальных, ни возрастных, ни социальных ограничений. Многие пары живут счастливо много лет, не регистрируя отношений, а другие, зарегистрировав, разводятся. Сам по себе развод перестал считаться провалом или концом — только этапом, стадией.

Мэтч шире и важнее идеи брака — это поиск самого близкого человека, человека, с которым вы совпадете, и встреча с которым — на одну ночь, лето, путешествие или долгие годы — может изменить вас и вашу жизнь», — считает автор книги «147 свиданий».

Миллениалы — возможно, первое поколение людей, имеющих абсолютную свободу в выборе партнера. Именно поэтому миллениалы так много ошибаются. Они уже свободны в выборе партнера, но еще не знают, что с этой свободой делать. «А должен ли он быть успешным парнем? Или нужно, чтобы мы просто долго знали друг друга?», — подобные вопросы один за другим рождаются в головах этого поколения. Поэтому в последнее время растет количество ранних или быстрых браков. Важно понимать, что развод — это не провал, а всего лишь жизненный этап.

В конце концов, влюбленности нередко случаются между друзьями. И этому есть объяснение: нам проще любить «живого» человека — искреннего, легкого, прямого, открытого. Именно с друзьями люди ведут себя максимально естественно, не напрягаются и не пытаются притворяться теми, кем не являются. И это сильно все меняет.

Со «своим человеком» легко

«Отношения — это работа», «надо стараться и тогда все получится», «главное в семейной жизни — это терпение» — все это самая настоящая чушь. Во-первых, со своим человеком легко, а во-вторых, вместе вам в любом случае должно быть лучше и класснее, чем по отдельности. «Иначе непонятно, — говорит Радмила, — зачем нужен этот второй». В этом весь смысл. В 2018-м нам не нужно поддерживать костер в пещере, пока кто-то убивает мамонта. Для выживания больше не необходима пара, ты можешь быть счастлив сам по себе — гармоничен, развит и свободен. Можно учиться, чему хочется, работать, где хочется, ездить в путешествия, куда хочется — для этого не нужен второй. К тому же перекладывать ответственность за свое счастье на другого человека — это, как минимум, странно.