Сексуальность играет большое значение в жизни каждого: она помогает человеку строить отношения и лучше понимать себя. Но иногда потребность в удовлетворении перетекает в сексоголизм и выходит из-под контроля. Для борьбы с зависимостью от похоти существует сообщество анонимных сексоголиков, которое работает по 12-шаговой системе — как и для алко- и наркозависимых. Оно закрытое, но участники всегда готовы поддержать того, кто действительно хочет выздороветь.

Редакция Enter поговорила с тремя участниками сообщества анонимных сексоголиков и собрала их монологи. Они рассказали, что повлияло на формирование зависимости, почему так сложно поддерживать сексуальную трезвость и как изменилась их жизнь после прихода в сообщество. Для сохранения анонимности мы изменили некоторые имена.

Проявления зависимости я заметил довольно поздно: проблема начала отчетливо давать о себе знать примерно когда мне было 25. Уже потом я понял, что на самом деле употреблять похоть (сексоголики используют этот глагол по аналогии с алко- и наркозависимыми, — прим. Enter) я начал еще лет в 12. Родители отвозили меня на летние каникулы к бабушке, и я, по сути, оставался один. От состояния покинутости и внутренней пустоты я уходил в мир фантазий и иллюзий.

Сначала открыл для себя мастурбацию. Это был побег от некомфортной реальности в другую — незнакомую, необычную и красочную, как мне тогда казалось. А потом у меня появился доступ в интернет и начались виртуальные романы. Общаться онлайн мне было проще и как-то безопаснее: я переписывался с девушкой и верил, что у нас отношения и я такой же, как мои сверстники. Позже общение в реальности тоже начало строиться на похоти — иначе было неинтересно. Всегда казалось, что это настоящая любовь, и только потом я осознал, что постоянно путал ее с похотью.

Проблема стала очевидной, когда я задумался о семье: хотелось серьезных отношений, но ничего не получалось. Плюс заметил зацикленность на похоти и невозможность ее контролировать — просмотр порнографии затягивался на полночи, и я с трудом вставал с утра на работу. Когда я обратился к психологам, все они сказали, что это нормально для мужчины, хотя нормальным мое поведение не было: похоть превратилась в смысл жизни, я не мог употреблять ее разумно и не употреблять совсем тоже не мог. Тогда я попытался найти другой выход: начал читать специальную литературу и форумы, на которых люди с такой же проблемой делились опытом, а потом отыскал и сообщество Анонимных Сексоголиков.

Проблему, с которой мы работаем, правильно называть не сексуальной зависимостью, а зависимостью от похоти. Это более объемное понятие, которое включает не только физиологический, но и психологический аспект. В этом и сложность: важно не только ограждать себя от внешних триггеров, но и контролировать мысли и фантазии. У нас, как и в других группах для зависимых, есть определение трезвости, но оно не всем понятно. Для сексоголика в браке это отказ от любой формы секса с самим собой и другими партнерами, кроме супруга (супруги), а для неженатого — полная свобода от секса в любом виде.

Когда я шел на первое собрание, у меня было много страхов и сомнений. Но увидев, как открыто другие рассказывали об очень интимных вещах, понял, насколько важно выносить на свет мысли, от которых хочешь освободиться. Неслучайно первый этап в 12-шаговой программе — это признание своего бессилия перед проблемой. У нас, если что-то беспокоит, можно на пару минут позвонить любому участнику сообщества и поделиться этим. Сам я часто звоню совершенно незнакомым людям из нашего чата, но знаю, что они меня выслушают и не осудят. А еще в сообществе есть спонсоры — такие же участники уже с опытом выздоровления, которые наставляют других и помогают пройти шаги.

Спустя год посещения группы я заново научился общаться с противоположным полом без каких-либо поползновений с моей стороны, вскоре женился, и сейчас у меня есть семья и ребенок. На сегодняшний день я не употребляю похоть уже семь лет и по-прежнему посещаю группу. Во-первых, чтобы поделиться помощью с другими, а во-вторых, чтобы поддерживать свое состояние и не срываться. По опыту знаю: если не следить за зависимостью, начинаешь забываться и снова запускаются механизмы употребления. Важно самому себе напоминать, кем я был и откуда пришел, чтобы не возвращаться.

Интерес к похоти у меня начал проявляться с пяти-шести лет. Родители часто оставляли меня одну, и мастурбация стала привычной. Каким-то пороком ее не считают даже сексологи, поэтому я не думала, что у меня могут быть проблемы, и уж тем более не идентифицировала себя с 12-шаговыми сообществами — ведь алкоголь я не пью, наркотики не употребляю. Главный текст для выздоровления от сексуальной зависимости, «Белая книга», попался мне случайно. Тогда и подумала, что стоит попробовать разобраться с ситуацией, поработала с психотерапевтом, но так и не смогла раскрыться и рассказать все.

Мой первый заход в сообщество в 2021 году тоже оказался неудачным. У меня не сложились отношения со спонсором, которая помогала проходить все шаги, — я решила, что справлюсь сама, поэтому отделилась. Относилась ко всему, как к шутке, и даже «Белая книга» привлекла меня только словом «секс». Но когда я перестала посещать группы, употребление стало усиливаться: я тратила на это очень много времени, знакомилась с мужчинами из других городов онлайн и чувствовала себя более защищенной. В реальности партнеры быстро надоедали, в том числе потому что мне хотелось просто развлечься, а не показывать себя настоящую. Замуж я вышла, можно сказать, случайно и до выздоровления вела себя в браке инфантильно: если мы ссорились, переключалась на другие отношения, снимая напряжение. Сейчас ситуация намного лучше, и у меня появилось больше ресурсов, чтобы поддерживать мужа, а не только требовать, как раньше.

Я вернулась в группу около года назад, и, скорее всего, мне придется прорабатывать зависимость всю жизнь. До сих пор не понимаю, как именно это устроено, но каждый шаг в программе действительно заставляет заглянуть вглубь себя — ведь зависимости возникают, когда человек не может проработать эмоции. Я нахожусь на девятом шаге, и его цель — в возмещении ущерба: не столько финансового, сколько духовного. Например, я молюсь за человека, которого обидела в детстве — увидеться с ним [и извиниться] уже нереально, поэтому я таким образом внутренне очищаюсь. Сексуальная трезвость — тоже своеобразное возмещение ущерба: так я раскаиваюсь и помогаю сама себе.

Если у тебя действительно зависимость, первое время будет очень непросто: возникает ощущение ломки, как при отказе от алкоголя. Считается, если нас что-то задевает, то в этом задействованы наши дефекты — в них и приходится разбираться. Зато когда начинаешь выздоравливать, появляется надежда на лучшую жизнь. К тому же сексоголизм связан с проблемами в общении, своеобразной изоляцией, из которой сложно выйти — для этого и нужна поддержка участников сообщества и наставника. В сообществе особенно ценна возможность посмотреть на ситуацию под другим углом: я всегда могу обсудить волнующие вопросы со спонсором и не убегать от проблем. Сейчас воздержание дается мне легче, так как я учусь заботиться о себе, оберегать себя от триггеров и выстраивать определенные границы в общении с противоположным полом.

Примерно в 28 лет я осознал, что просмотра порнографии и случайного секса в моей жизни слишком много. Помню, как начинал встречаться с девушками, влюблялся и буквально растворялся в общении, но через пару недель они переставали мне нравиться. И так из раза в раз, как будто бесконечно крутился диск с одной и той же песней. Лет до 30 я ничего не предпринимал, думая, что со мной все в порядке, и все врачи подтверждали отсутствие патологии: мол, заниматься сексом, наоборот, нужно. Через несколько лет проблема стала очевидной, ведь зависимость от похоти влияет на все сферы жизни — полностью разрушает личность.

Сексуальность — огромная сила, которая позволяет людям рождаться и жить и с которой очень сложно совладать. Как только перестаешь ее контролировать, она сразу дает о себе знать и не позволяет далеко уйти. Конечно, применять ко всем одну мерку нельзя. Секс как проявление любви — это нормально: он позволяет почувствовать связь с партнером и получить удовлетворение. Но сексоголик испытывает от него только душевную боль, ненависть к себе и угрызения совести. Возникает ощущение, будто ты не человек, а животное.

Сексоголик всегда стремится к отношениям, потому что не может находиться сам с собой и надеется, что другой человек не даст утонуть. Раньше отсутствие отношений меня очень беспокоило и провоцировало на одержимые связи. Когда начинаешь выздоравливать, все меняется: в процессе возникает чувство наполненности и счастья, ты учишься сострадать и заботиться о себе и других. Боязнь это потерять не дает скатиться обратно.

Трезвость я поддерживаю с 2019 года: был женат, у меня есть ребенок, но сейчас живу один. Теперь для меня наличие партнера — это абсолютно не принципиальный вопрос. Все 12 шагов я не прошел, да и для посещения групп это необязательно, хотя с последовательным выполнением шагов и работой со спонсором выздоровление может произойти быстрее. Я думаю, самое важное в группах — люди, у которых получилось долгое время оставаться в трезвости. Избавляясь от сексуальной зависимости, важно трансформировать эгоизм в отдачу, превратиться из потребителя в того, кто готов быть полезным другим. Перенимая сторонний опыт, зависимые становятся более свободными в своих мыслях, и похоть перестает ими управлять. Это невероятное чувство.

Текст: Мария Наумова
Изображения: Sasha Spi