Сталкиваясь с неприятными людьми на работе или дома, многие теряются и не знают, как на них реагировать. Самое сложное в этой ситуации — не сохранить рассудок, а доказать собеседнику его неправоту. Enter совместно с сетью книжных магазинов «Читай-город» собрал пять книг, которые рассказывают о причинах деструктивного поведения окружающих, учат разговаривать со сложными и даже невыносимыми людьми и разрешать споры.
Партнерский материал
Автор книги Марк Гоулстон — психиатр с многолетним стажем и по личному опыту знает, что такое деструктивное общение: одной из его работ стал курс переговорщиков для ФБР. Практические советы в его книге «Как разговаривать с мудаками» помогают выйти победителем из разговора с теми, кто не воспринимает обычную систему общения и никак не реагирует на конструктивную аргументацию.
Жизненные примеры, приведенные автором, помогут понять и проработать алгоритм поведения при встрече со злыми старушками в общественном транспорте или грубым начальником. Кроме того, автор объясняет, почему люди ведут себя так, и в какой ситуации лучше отступить. Книга рассказывает не столько о мудаках, сколько о безумцах, которыми в той или иной степени является большинство окружающих, и о том, как самому не стать таким же.
Совет из книги:
Решительный отказ
«Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы. В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:
Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться. Сделайте паузу. Скажите: “Ну, либо все будет хорошо, либо все будет плохо, либо все так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов”. Позвольте ему еще раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) Сделайте паузу. Скажите: “Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю”. Позвольте ему еще пожаловаться и поныть. Сделайте паузу. Скажите: “Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, все образуется. Извини, но мне надо идти”. Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку)».
«Переговоры без поражения» разошлась двумя миллионами копий в 30 странах мира. Причина такой популярности — распространенная проблема: каждый день соседи и друзья, супруги и бизнесмены хотят добиться согласия от собеседника, не разругавшись с ним. Авторы этой книги — ведущие специалисты в области бизнес-коммуникаций — рассказывают, как взять конфликт в свои руки, защититься от неочевидных приемов манипулирования и реагировать на необычное поведение собеседника. Гарвардские специалисты выделили несколько методов, благодаря которым переговоры заканчиваются благополучно как для бывалых бизнес-партнеров, так и для коллег, обсуждающих преимущества русского рэпа.
Совет из книги:
Перед спором нужно прояснить свою позицию
«Когда участники переговоров занимают определенные позиции, они оказываются запертыми в них. Чем точнее вы проясняете свою позицию и чем яростнее защищаете ее от нападок другой стороны, тем тверже ее отстаиваете. Чем активнее вы пытаетесь убедить другую сторону в невозможности изменения вашей позиции, тем сложнее вам становится сделать это. Ваше эго сливается с вашей позицией. У вас возникает новый интерес — вам нужно “сохранить лицо”, согласовать свои будущие действия с позицией, занятой в прошлом. И это значительно снижает вероятность достижения разумного согласия, отвечающего интересам обеих сторон. Чем больше внимания уделяется позициям сторон, тем меньше остается на долю удовлетворения взаимных интересов».
Любое общение — это так или иначе убеждение: такой идеи придерживается автор книги Ник Коленда. И чтобы это убеждение сработало в чью-то пользу, приходится учиться на собственных ошибках или осваивать теоретическую базу. Автор книги объясняет, как без обмана и агрессии перетянуть собеседника на свою сторону и внушить свою точку зрения.
Чтобы не быть голословным, Ник Коленда привел множество жизненных ситуаций и примеров, в которых показано, как действуют те или иные механизмы человеческого мышления. Эти советы помогут и родителям, которые не могут уговорить своего ребенка поспать, и амбициозным работникам, желающим стать руководителями. В конце концов, во время прочтения автор предлагает выполнять забавные задания вроде «сжимайте ручку в зубах до окончания чтения этой главы» и сам использует все описанные приемы, давая читателям понять, что некоторые из психологических уловок очень сложно распознать.
Совет из книги:
Схемы для создания благосклонного восприятия
«Если вы хотите сформировать у вашего объекта максимально открытое, непредвзятое восприятие, почему бы просто не активировать схему открытости? Вообще-то, как было обнаружено, простое упоминание слов, связанных с концептом открытости (например, гибкий, эластичный, каучук, перемены), ведет к повышению открытости восприятия (Hassin, 2008). Бинго! Один из простейших приемов, позволяющих достичь нужного эффекта, заключается в том, чтобы завести разговор, связанный с идеей восприимчивости к новому. За несколько минут до того, как представить сообщение или сделать запрос, вы невзначай описываете историю человека, который недавно попробовал что-то новое и ему понравилось. Может сработать даже самое элементарное: Помнишь, ты советовал мне послушать группу Mumford & Sons? Сначала я был не в восторге, но потом вслушался и понял, что она мне по душе».
Чаще всего сложно поладить с людьми, которые оказались рядом по воле случая. Коллеги по работе могут быть настолько непросты в общении, что подрывают рабочую атмосферу и напрочь отбивают желание ехать в офис. Авторы книги предлагают изучить десять типов таких личностей и понять, кто они — самодуры или нарциссы. Исходя из их психотипов, можно решить, стоит ли обращаться к начальству за помощью и в какой ситуации нужно полагаться только на себя. Оба автора сейчас работают в Пенсильванском университете: Джоди Фостер — профессор психиатрии, а Мишель Джой занимается судебной психиатрией.
Совет из книги:
Неприятные люди на работе
«Итак, первый шаг — четко обозначать ожидания и своевременно реагировать на проблему. Те, для кого это слишком сложно или кому неловко, должны обратиться за помощью. Если игнорировать плохое поведение, то оно не исчезнет, а наоборот, будет ухудшаться и в конце концов потребует серьезного вмешательства. Но все равно во многих случаях можно применить подход, основанный на поддержке, а не на дисциплинарных мерах. Как только в дело вмешивается руководство, меры воздействия сильно сокращаются, поэтому лучше реагировать на неадекватное поведение, как только вы стали его свидетелем. Строгий разговор с вышестоящими или направление к специалисту не всегда влекут глубокое осознание проблемы и нужную реакцию со стороны виновника. Но сотруднику надо дать понять, что неизбежны серьезные последствия: перевод на частичную занятость, в другой отдел, отстранение от определенных обязанностей или даже увольнение. Правда, это не решает проблему, а просто перемещает ее в другую плоскость».
Переговоры — это не обязательно длительные заседания бизнес-партнеров, а еще и ежедневное общение людей друг с другом. По мнению автора Марка Гоулстона, главное в успешном общении — это умение слушать и слышать. В зависимости от успехов в этом человек может добиться повышения или договориться со своими домочадцами о графике уборки. Практикующий психиатр делится опытом и на примерах доказывает, что даже с самыми непробиваемыми людьми можно договариваться. В книге описаны девять правил и двенадцать техник, с помощью которых конфликты будут разрешаться сами собой, а эмпатия собеседника увеличится в разы.
Совет из книги:
Сделайте так, чтобы люди почувствовали, что вы их цените
«Хорошие люди в вашей жизни заслужили подтверждения того, что вы их цените. Раздражающие вас люди этого не заслужили, но они тоже нуждаются в этом — и подчас намного сильнее остальных. Дайте и тем, и другим то, что они хотят, — ощущение собственной важности, и они дадут вам то, чего вы от них ждете. У каждого из нас на работе или в личной жизни, который постоянно создает проблемы на пустом месте. И когда он начнет жаловаться в очередной раз, скажите ему: “То, что вы говорите, настолько важно, что я бы хотел поручить вам выработку правильного решения. Когда у вас появятся идеи, подойдите ко мне, и мы вместе все обсудим. Я очень ценю вашу помощь”. А потом выберите нескольких людей, которых вы цените, но не демонстрируете им этого (поэтому вполне возможно, что они испытывают недостаток внимания и интереса с вашей стороны). Напишите им, позвоните и скажите, что они делают очень важное для вас дело, или скажите им большое спасибо».
Материал подготовлен при поддержке
все материалы
